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  • El Curso mas efectivo para hablar como politico

    Posted on July 10th, 2009 Esparta Palma 1 comment

    Esta “plantilla” la creó, inventó ypropuso un excepcional mexicano, el mejor caricaturista político de los últimos tiempos en México, don Eduardo del Río, RIUS, en aquella exitosa revista “comic” Los Agachados, hoy mejorada o actualizada (la plantilla), le escatiman los derechos de autor pero… el caso es que no pierde vigencia y su servidor le hace así un modestísimo homenaje a Rius reconociendo y recordando su valioso aporte irónico, sarcástico, cómico, musical a la cultura de los políticos, hoy del partido que sea.

    Píénselo bien antes de llevar a la cámara a alguno de estos cleptocratas!
    Sistema de Elaboración de los Discursos

    Usted también puede hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que es un gran experto.
    Lea una cualquiera de las frases de la columna 1,
    seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2,
    a continuación otra cualquiera de la columna 3,
    y otra cualquiera de la columna 4 .
    Siga su discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad.
    No hace falta que las frases sean de una misma línea.
    Cuanto más variaciones haga más importante parecerá lo que dice.

    Pruébelo:

    1 2 3 4
    Queridos compañeros la realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
    Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol esencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro.
    Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general.
    Sin embargo no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
    De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.
    La práctica de la vida cotidiana prueba que el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
    No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
    Las experiencias ricas y diversas muestran que el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
    El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo.
    Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción.
    Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.
    Es obvio señalar que la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro.
    Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores.
    Es de suma importancia el establecimiento de políticas de planeación a largo plazo podrá reducir los posibles efectos nocivos de la actual crisis mundial.
    Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

    Difunda este método para descubrir cómo nos engañan los políticos. En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

    Disponible en también en PDF y ODT (Open Office 3.0).

  • P x dp = R x dr

    Posted on January 30th, 2009 Esparta Palma 4 comments

    A mi no me hacen güey, quien inventó la palanca lo que en realidad quería era abrir una chela.

  • Entendiendo Diagramas de flujo

    Posted on December 17th, 2008 Esparta Palma 1 comment

    metaflowcharts by xkcd

    Esto es a lo que yo le llamaría un metaflowchart!, porsupuesto, de mano de xkcd!

    P.S. Raro que no apareciera en microsiervos.com

  • 13 cosas que la gente de sistemas no te dira

    Posted on December 5th, 2008 Esparta Palma 2 comments
    1. Apaga y vuelve a encender la computadora. “Nueve de diez veces reiniciar tu computadora -y cualquier equipo que le conectes- resolverá el problema”, es lo que nos dice Aaron Schildkraut, dueño de un servicio de soporte técnico in Nueva York.
    2. No porque seamos “amigos” en el trabajo esperes que venga corriendo cada vez que tienes un problema. Tengo montones de problemas técnicos que resolver.
    3. Somos como Santa Claus: Sabemos si has sido bueno o malo. Un escenario de lo que realmente pasaba justo antes de que el sistema se dañara ahorrará tiempo -y me imaginaré como resolverlo.
    4. Usa contraseñas “fuertes”. Derek Meister, trabajador de Geek Squad sugiere combinar letras y números -pero no tu fecha de nacimiento- para crear una contraseña “base”, y agregar un sufijo único para cada sitio que uses. Si tu contraseña base es las iniciales de tu esposa mas la fecha de tu boda (digamos, SP061789), tu contraseña para Amazon podría ser “SP061789AM”.
    5. Asegurate de que tengas protección antivirus y antispyware, configúralo para actualizarse al menos una vez al día, y realiza una escaneo completo del sistema al menos una vez a la semana.
    6. No hay desayunos gratis. Descargar música gratis, películas y juegos desde sitios de descargas compartidas puede abrir agujeros en tu sistema para otras amenazas. Juega seguro y usa servicios seguros como Rhapsody, iTunes y Netflix.
    7. Recuerda: Wi-Fi público es público. Si no tienes una razón justificada para checar tu e-mail o cuenta de banco mientras sorbes tu cafe en la plaza, no lo hagas. Al estar en una red pública, incluso una encriptada, eres suceptible a que un hacker cercano capture tu contraseña.
    8. Descánsala. Apagar tu computadora cuando no está en uso ahorra energía y limpia la memoria temporal o RAM, de otra manera podrías alentar tu máquina.
    9. Si no puedes conectarte a internet, llama a tu proveedor de servicios en línea (ISP) antes. Los problemas de conexión pueden ser revisados y arreglados gratuitamente.
    10. Si quieres verme menos, usa una Mac. Es lo que usamos. “Las Mac son un poco malas para mi negocio”, dice Schildkraut.
    11. No, no puedes usar tu celular para preparar palomitas. La próxima vez que un rumor de internet llegue a tu bandeja de entrada de correo, no lo reenvies – revisa antes en snopes.com.
    12. Algunas veces hablamos en código. Si escuchas “HKI error” (Human-keyboard interface, o error de tecleo humano) o “PEBCAK” (“problem exists between chair and keyboard”, los problemas están entre la silla y el teclado), te estamos insultando.
    13. Si no me entiendes, no estoy haciendo mi trabajo. Hablar en caló técnico confuso es señal de inseguridad, no de inteligencia.

    –Entrevistas:Adam Bluestein. Fuentes: Derek Meister, Geek Squad; Aaron Schildkraut, myhometech.net; comentarios anónimos en TechRepublic.com; techcomedy.com.

    Traducción libre de Espartaco Palma, del original en Reader’s Digest:
    —13 Things Your Computer Person Won’t Tell You —
    http://www.rd.com/advice-and-know-how/13-things-your-computer-person-wont-tell-you/article95455.html

    Aclaraciones:

    Estas recomendaciones son para gente no-técnica que usa Microsoft Windows, muchos de los inconvenientes arriba mencionados no se tienen usando sistemas más seguros y flexibles, como Linux (2, 3).

    Anexos personales, mis recomendaciones adicionales.

    5b.- Y un firewall.
    6b.- También puedes usar sitios P2P seguros, como mininova.org, no te lances inmediatamente a descargar algo que recién sale, espera un poco a ver los comentarios sobre dicha descarga.
    7b.- O un cracker, que es peor!.
    9b.- Si vives en México y tienes contratado Infinitum de Telmex, de todos modos llama, armado de paciencia y/o muchas ganas de mentarle la madre a alguien, no está de más preguntarle al vecino si a él tambien le pasa.
    10b.- También puedes usar Linux en el sabor que te guste, para recien iniciados Ubuntu es de lo mejor.
    14.- No todo lo que tiene cables es mi trabajo, la plancha, el microondas y la licuadora son materia de otro personal.

  • Manual del buen comer: Capitulo Tacos

    Posted on November 7th, 2008 Esparta Palma 4 comments

    El mejor amigo del hambre… es el taco!


    Puesto de tacos al pastor

    ¿Dónde? y ¿Cómo comer tacos?

    Capítulo Uno (Básico): Cómo escoger el lugar adecuado

    1. Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
    2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.
    3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
    4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
    5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
    6. El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
    7. Y of course: cocas frías a discreción.

    Capítulo Dos: De la apariencia del taquero.

    1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
    2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
    3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
    4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
    5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
    6. Y con un mandil Blanco (indispensable).

    Capítulo Tres: De los chalanes.

    1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
    2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
    3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
    4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
    5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
    6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de ‘bisté’.

    Capítulo Cuatro: Los comensales.

    1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
    2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’, revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ‘ok’ pidiendo otro más de tripa.
    3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan. No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
    4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
    5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
    6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
    7. Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la ‘dieta’

    P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica

    —————————
    Uno de esos pocos reenvíos que se salvan de irse directititititito a la basura, primero por ser enviado por una buena amiga y después porque vale la pena! 😛

    Imagen tomada de aquí (así venía en el correo).

    P.S. Me acordé de este correo por un comentario que dejaron en la entrada “Ahhh los tacos!!, púdranse taqueros!!“:

    que pena me das!, jilipollas de mierda!, se ve que eres un subnormal, que vive como las cucarachas, refujiado en su bunker, comiendo que da asco lo que mencionas y tan mal con la vida que quieres que paguen los platos rotos los taqueros.

    Sabes que?, le haces un gran favor a ellos con no ir más a enchinchar sus carritos.

    Que asco de pavo!.

    Tiernuriiiiita 😛

  • Busco trabajo

    Posted on October 31st, 2008 Esparta Palma No comments

    Es difícil esto de la crisis mundial, hay quienes buscan trabajo con desperación…

    La canción está excelente, la fonomimica leve…